ميخائيل لابكوفسكي هو طبيب نفساني ممارس مع 35 عامًا من الخبرة. يتم اختزال جميع المشاكل النفسية التي وصفها في الكتاب بشكل مشروط إلى ثلاثة مواضيع: العلاقات مع نفسه ، مع شريك ، ومع الأطفال.
الشخصية
العصبيون هم الأشخاص الذين لديهم عادة القلق بشأن المناسبات غير المهمة أو بدون سبب على الإطلاق. يتم سجن نفسيةهم بسبب الانزعاج والإثارة والغضب والاستياء. لقد اعتادوا على الشعور بالقلق المستمر ، حتى لو أدركوا أنهم لا يساعدون في حل مشاكلهم. الحياة في فهمهم هي سلسلة من المشاكل التي يجب حلها ، وكذلك الاضطرابات التي يجب إغراقها.
في روسيا ، هؤلاء الناس هم الأغلبية. إنهم يعيشون قلقين بشأن المستقبل ، ويتعاملون مع الحاضر بصعوبة. الأشخاص الأصحاء قلقون أيضًا ، ولكن على عكس العصابيين ، فإنهم يعانون من مشاعر حقيقية لها أسباب مهمة. لا يميلون إلى إنشائها بشكل مصطنع.
الخطأ الأول: نخشى عندما يكون كل شيء على ما يرام
يجب البحث عن أسباب قلقنا في الطفولة ومخاوف الوالدين وعلم الوراثة. بين أجدادنا لم يكن هناك أولئك الذين عاشوا من أجل متعتهم ، وبالتالي ، فإن طريقة الحياة هذه ليست طبيعية بالنسبة لنا. من المعتاد اعتبار رغباتنا أساسًا أو مفرغة. يُنظر إليهم فقط على أنهم عقبات أمام أوامر الواجب ، وما هو مطلوب ، وما يجب أن يكون ، وما هو صحيح ، وما هو ضروري.
كما أنه يؤثر على حقيقة أننا نعيش في مجتمع ليس شعبًا حرًا ، والذي يعتبر التعاسة والاكتئاب العام أمرًا شائعًا بالنسبة له. بعد كل شيء ، في روسيا من المعتاد أن تخاف عندما تكون جيدة ، وهناك مثل هذه الفكرة الوطنية - "عليك أن تدفع مقابل الخير".
جعل كثير من الناس تعليم العصابيين. منذ الطفولة ، تم تشجيع الإنجاز الأكاديمي فينا ، ولا أحد يقول إن التعليم الجيد لا يضمن أي شيء ، ولا يمكن بناء الحياة عليه. بل إنه أكثر صعوبة بالنسبة لأولئك الذين كانوا أطفالًا منظمين في طفولتهم وعاشوا وفقًا لجدول زمني وضعه آباؤهم. هؤلاء الأشخاص في مرحلة البلوغ ، كقاعدة عامة ، بالكاد يميزون رغباتهم عن المعايير الأبوية أو الاجتماعية. والأكثر من ذلك ، لا يخبر أي من البالغين الأطفال أن معنى الحياة يكمن في حد ذاته: الاستمتاع بها. لا أحد يشرح أنه يمكنك إدراك نفسك في أي عمل تكمن فيه الروح ، ويمكن أن يكون هذا ليس مهنة فقط ، ولكن أيضًا عائلة وأطفالًا.
ومن هنا المشكلة مع الرغبات.
الخطأ الثاني: لا نعرف كيف نريد
ولكن لا داعي لأن يقع في اليأس لأن معنى الحياة ، الذي اخترعه أقاربنا أو مجتمعنا وفرض علينا ، توقف فجأة عن العمل. بدلًا من ذلك ، حاول فهم رغباتك الحقيقية - تعلم كيف تريد. صدقني ، يمكن اكتساب هذه المهارة في أي عمر ، وسوف تساعدك على أن تصبح أكثر سعادة.
ابدأ صغيرًا - حاول تدريب رغباتك. على سبيل المثال ، لا تجلس لتناول الإفطار حتى تفهم بالضبط ما تريد أن تأكله.
لا يجب أن تسترشد بدوافع مثل "وعدت" ، "يجب أن تكون كذلك" ، "حان الوقت" ، "اتفقنا. أنا فقط أريد تحفيزك حقًا.
عادة ما تقودك النفس إلى طريق الحلول الوسط والمخاوف ، وتمسك بيدك وتقول: "توقف ، ماذا أفعل؟ لا اريد هذا! " ومرات عديدة ، وبعد ذلك يصبح من الأسهل اتخاذ القرارات.
حاول ألا تستمع لأي شخص سوى نفسك. في البداية ، سيستغرق الأمر الكثير من الجهد للعيش كما تريد. بمرور الوقت ، ستدرك أنه يمكنك اتخاذ قرارات لصالحك وفي نفس الوقت ليس على حساب شخص ما. سوف تتعلم احترام رغباتك بنفس طريقة الغرباء ، بينما تبقى لطيفًا ومفتوحًا للآخرين.
صلة
الهدف من علاقة قابلة للحياة بسيط - أن نكون معًا.ولكن يحدث أن يقطع الأزواج الأقوياء الاتصال مع بعضهم البعض بشكل مفاجئ ، ولا يزال هناك حيرة في سبب حدوث ذلك.
الخطأ الثالث: يعتمد على العواطف غير الضرورية
ومن المفارقات ، أن السبب الأكثر شيوعًا لكسر العلاقات هو الخوف من الوحدة. عندما يخشى الشركاء من الفراق ، فإنهم يصمتون المشاكل ، ولا يعلقون على بعضهم البعض ، ويعيشون على مبدأ "إذا لم تكن هناك حرب". لكن الحقيقة هي أنه عندما نقوم بقمع الخوف ، نبدأ في حب أقل. هذا الشعور يثير حتمًا الإهمال والعدوان والاستياء والشعور بالإذلال - العواطف المفضلة للعصابين. يحدث أن الناس مثل هذه الظروف لا شعوريًا ، ولا يمكنهم العيش بدون إزعاج مستمر. يخلط هؤلاء الشركاء بين الحب والاعتماد على العواطف ، بالإضافة إلى تلك المؤلمة.
إذا كانت العلاقة لا تجلب الفرح ، إذا كان هناك بعد كل اجتماع شعور بعدم اليقين وكنت تعيش في خوف من أن كل شيء قد ينتهي في أي لحظة ، فأنت تحب كل شيء. لا شعوريًا بالطبع.
عاجلاً أم آجلاً ، يدرك شخص ما أنه لا يحتاج إلى علاقات عصبية ، ويتركها. ومن الصحيح أن تتخلى عن الرغبة في أن تكون غير سعيد عادة. على الرغم من أنك بحاجة إلى أن تفهم أنه ليس من المنطقي قطع العلاقات حتى تتغير ، وبينما يكون الشريك بالنسبة لك مجرد طريقة لحل مشاكلك الداخلية. تأكد من أنه بعد فترة ستجد علاقة مماثلة تنتهي بنفس الطريقة تمامًا.
الخطأ الرابع: تحمل عدم الراحة في العلاقات
مع الاعتماد على العلاقات العصبية يجب أن تعمل. في البداية ، ستشعر بالحرج من أن وضع مشاعرك السلبية ليس ببساطة في أي شخص ، باستثناء نفسك. ثم تدرك أنه كان عليك التخلص من الاعتماد العاطفي ، وليس من الشخص. بالإضافة إلى ذلك ، ستفهم على الأرجح أنك بثت نزاعاتك الداخلية إلى شريكك - تدني احترام الذات وعدم الرضا عن نفسك.
النتيجة التي سيقودك إليها هذا الوعي هي الاكتفاء الذاتي ، أي القدرة على قضاء الوقت مع الذات وحب الذات. عندما يكون لديك هذه الصفات ، سوف تجذب حتمًا نفس الشخص الذي يوافق على الدخول في علاقة ليس بدعوى أنه لم يعد بحاجة إلى أي شخص ، ولكن ببساطة لأنه جيد ومهتم بك.
يركز الأشخاص الأصحاء عقليًا دائمًا على مشاعرهم ويختارون أنفسهم. إنهم يعرفون أن الفترة الوحيدة في حياة كل شخص عندما يمكن اعتباره غير حر هي الطفولة ، مع اعتماده على والديه. في حالات أخرى ، نقرر طوعًا ما إذا كنا بحاجة إلى شريك. وإذا كان يتمتع بصحة عقلية أيضًا ، فأنتما تفهمان أنه لا يوجد هدف يستحق من أجله تحمل شيء ما في العلاقة. إذا كان هناك انزعاج طفيف على الأقل ، فأنت بحاجة إلى توضيح الموقف على الفور. ولا يمكنك تأخير هذه اللحظة ، لأنه بمجرد ظهور الانزعاج مرة واحدة ، سيظهر مرة أخرى وسيؤدي حتمًا إلى صراع سيؤذيك.
الأطفال
يكبر الأطفال السعداء فقط في نفس الأمهات والآباء. طالما أن البالغين لديهم مخاوف أو مخاوف أو معقدات سرية أو علنية ، فإن الأطفال معرضون للخطر ويعملون كهدف مثالي وضحية أعزل لمشاكل الآباء.
لا تستطيع الأعصاب السيطرة على العواطف التي تدور حولها: الغضب والاستياء وخيبة الأمل والقلق والخوف - وتنقلها بالضرورة إلى الشخص القريب دائمًا والمعتمد عليها تمامًا - على طفله. ويجعلون العصابيين يخرجون منه.
على سبيل المثال ، تخيل الآباء الذين يخبرون أطفالهم كيف عاشوا بشكل سيئ وعملوا بجد من أجله. عندما يكبر هؤلاء الأطفال ، في كثير من الأحيان لا يريدون أن يصبحوا آباء ، لأن فهم الأبوة في فهمهم هو التخلي المستمر عن مصالحهم ، وكذلك البقاء والتضحية بالنفس.
ولكن عليك أن تفهم أن هذا قابل للإصلاح. لم يفت الأوان أبدًا لكسر سلسلة الكراهية ونقص الحرية التي تبدأ في الرحم.قد يتعامل الكبار مع مخاوفهم ومخاوفهم ولا ينقلونها إلى أطفالهم. للقيام بذلك ، تحتاج إلى اكتشاف وإدراك في نفسك مشاكل سلوكية طويلة الأمد تؤثر سلبًا على حياة الطفل ، ثم تحاول القضاء عليها. سوف يساعدك علماء النفس على العمل معهم.
الخطأ الخامس: لا نعرف سبب الحاجة إلى الأطفال
واحدة من هذه المشاكل هي سوء فهم لماذا هناك حاجة للأطفال. لا نفهم جميعًا أن السبب الصحي الوحيد للولادة هو الرغبة في إنجاب الأطفال. لسوء الحظ ، فإن العديد من الأطفال لديهم أسباب عديدة أخرى تشير إلى الرغبة في حل مشاكلهم بمساعدة الطفل. فيما يلي ثلاث حالات شائعة عندما تتصرف النساء اللواتي يقررن إنجاب الأطفال بدوافع عصبية:
على استعداد للولادة حصريا في الزواج. إذا لم يتمكنوا من الزواج ، يُتركون بدون أطفال. ترى هؤلاء النساء الأمومة على أنها عمل فذ أو عمل يدين لها به الزوج مدى الحياة. في فهمهم ، إنجاب طفل يعني تقديم خدمة أو هدية لزوجها. في مرحلة البلوغ ، غالبًا ما يشعر أطفال مثل هؤلاء الآباء أنهم عديمي الفائدة ، ولا يمكنهم العثور على مكانهم في العالم ، ويعتقدون أنهم يشكلون عبئًا على الجميع ولا يشكون حتى في إمكانية محبتهم بهذه الطريقة.
"لأنه يجب أن يكون." تتبع المرأة فكرتها عما يجب أن يظهر في حياتها وفي أي تسلسل. الطفل هو المضاربة بالنسبة لها ، فهو يعطي الحق فقط في اعتبار نفسه حقيقة أو عدم الخوف من الوحدة. تتطلب مثل هذه الأمهات اهتمامًا متزايدًا من الطفل لأنفسهن ولا يفهمن أنه شخص منفصل. كقاعدة ، ينشأ هؤلاء الأطفال في أشخاص غير آمنين للغاية وغير معتمدين على أنفسهم ، لأنه إذا كان الطفل يرعى باستمرار ، فإنه لا يعرف كيف يتحمل المسؤولية عن أفعالهم.
الطفل "كتذكار". الفتيات الرومانسيات اللواتي يقررن إنجاب طفل على هذا المبدأ يعتبرونه هدية تذكارية. لم يكن لديهم علاقة ناجحة ، لكن الأمل ظل لا يضيع كل شيء. في كثير من الأحيان لا يعرفون كيف ينسون ذلك الرجل عندما يكون هذا التذكير الحي أمام عينيه. بمجرد أن يبدأ التشابه المطلق مع الأب في الانزعاج ، ويسمع الطفل أنه معتوه مثل والده. نتيجة هذا الموقف هو الأرق والشعور بالذنب لدى الطفل في سن الرشد.
لا ينبغي أن يستند قرار إنجاب الأطفال إلى أي من هذه المباني ، لأنه لا يمكن بأي حال من الأحوال أن يكون الأطفال أداة لحل مشاكلك. لذلك ، يجب أن تبدأ في فهم نفسك ، ثم تفكر فيما إذا كنت تريد حقًا أن تكون أماً.
عندما يولد الأطفال بالفعل ، لا تختفي المشاكل ، بل تظهر فقط وتتفاقم من قبل الشريكين. لذلك ، يمكن أن يشعر الأب بالملل أو حتى بالخوف من فكرة أنك بحاجة لقضاء بعض الوقت مع الطفل. لسبب ما ، من المقبول عمومًا في العديد من العائلات أن العمر حتى سنة ليست الفترة التي يمكن أن يكون فيها والد المولود مفيدًا في رعايته. في الواقع ، يجب أن تبدأ طقوس مشاركة الأب في رعاية طفل صغير في أقرب وقت ممكن - وهذا سيساعد على بناء المودة والحب.
كونك غير سعيد ، فلن تكون قادرًا على بناء علاقات مع طفلك حتى يكون سعيدًا. وإذا كان الوالدان سعداء ، فلا حاجة للقيام بأي شيء عن قصد.
بين الأمهات ، هناك نوعان رئيسيان من المشاكل هما القلق والأوصياء. الأول يلهم الطفل بأن العالم خطر كامل ، والأخير يريد أن يفعل كل شيء للطفل ، وإلى جانب الاعتناء به ، ليس لديهم أعمال أخرى.
في الأمهات القلق ، ينمو الأطفال خائفين وغير واثقين. الخوف من الحياة يعيق نموهم وتطورهم. أطفال الأمهات الذين يعتنون بأنفسهم في مرحلة البلوغ عاجزون ولا يستطيعون تكوين أسرهم لأن من الصعب عليهم الانفصال عن آبائهم واتخاذ أي قرارات بأنفسهم. بالإضافة إلى ذلك ، فإن السيطرة الكاملة وعدم الثقة يعلمان هؤلاء الأطفال الكذب.
نصائح الوالدين
- حاول ألا تربكه بتوقعاتك ، ولكن بدلًا من ذلك اسأله كثيرًا عما يهتم به ، ونوع العلاقة التي تربطه بالأصدقاء والجنس الآخر.
- تحتاج إلى التواصل بشروط متساوية ، بدون تعليم وعدم جعل المحادثة في صراع.
- إذا عاقبت طفلًا ، فقم بذلك حتى لا يشك في حبك.
- ليس هناك معنى في تسييج الأطفال من خلال شراء الألعاب أو الدفع للمدرسة ، لأنهم ، مثل البالغين ، يحتاجون إلى تواصل بشري عادي.
- إن وضع كتاب في يد الطفل بدلاً من الكمبيوتر اللوحي غير مفيد على الإطلاق.
- في أي موقف ، يكون إلى جانبه.
- تعلم أن تكون صامتًا عندما لا يريد الطفل أن يقول أي شيء.
- اعرف كيف ترفض بحزم ولكن بإحسان.
- استبعد من عباراتك التعليمية عبارات مثل "أنت ترى!" وقلت!"
عادة ، الآباء الذين يتمتعون بصحة عقلية هم أولئك الذين يحترمون الفردية في طفلهم ويقبلونها كما هي. يدرك مثل هؤلاء الآباء جيدًا أنه من أجل تشكيل موقف الطفل الواعي تجاه الحياة ، من الضروري منحه حرية معينة. إنهم لا يهتمون بطعامه أو ملابسه أو دراساته - فهم لا يهتمون كثيرًا ، حيث يتواصلون ويبنون علاقات ، ويراقبون كيف ينمو الشخص ويتشكل.
